Poeta bom, poeta morto - 2ª parte - Diário de Guerra 20-07-2006

Pois há menos peixinhos
A nadar no mar
Do que os beijinhos
Que darei na sua boca

Nos encontramos. Passadas as tempestades, enfim te encontro. Palavras são trocadas. Algumas em tom de confissão e, já outras, de galhofa. E rimos e ficamos sérios. Estou contente mas inseguro. Inseguro mas ansioso. Ansioso mas retraído. Minhas mãos tumultuosas me delatam. Colocá-las no bolso? Segurar o copo? Não creio que adiantaria: meus ombros dançariam uma dança engraçada ou o vinho rapidamente encontraria a mesa. O local bem iluminado premia a qualquer um, que possa ver, com a graça de seu rosto em flor. Desabrochando em risos e sorrisos alegrando meu coração. Pessoas entram e saem do ambiente. Com seus temores e tristezas, alegrias e encantos. Mas só vejo você e teus temores, só vejo você e teus encantos. Enfeitiçado, insisto em parecer sereno. Mas deixei a serenidade em casa. Sabe como é: só não esqueço a cabeça... Mas ainda lembro: seus cabelos que tanto se enlaçam ao menor toque. E, por isso, timidamente reclama e chega a ruborizar. De fato não ligo, mas acho engraçado como te ocupas disso e pergunto o porquê. E o faço para ouvir a melifluosidade de suas palavras, sempre encadeadas como se houvesse desvendado o segredo rítmico da poesia de si. Não bastassem as mãos, estas minhas inimigas, meu peito pula mais que tico-tico no fubá. Tento não demonstrá-lo, creio que consigo, mas não tenho certeza. De incerteza em incerteza vou andando. Nossa como o tempo passa!, a pouco tinha impressão que você não vinha e agora já se passaram duas horas. Duas horas que pareceram dez minutos, dez minutos de um batuque estranho de meus dedos para o bailar de meus tico-ticos. Precisamos ir a algum lugar, este fecha já. Sem caminho definido nos levantamos (minha perna, além de machucada, bamba de tanta vergonha) e vamos para fora. No sereno te olho. Silêncio. Seus olhos, de lindos azuis, estão em mim. Me aproximo minhas mãos amigas te trazem para junto. Nossos lábios se encontram. E por fim o beijo.

Poeta bom, poeta morto - 1ª parte - Diário de Guerra 18-07-2006

Quando eu nasci
Um anjo só baixou
Falou que eu seria um executivo
E desde então eu fico

com meu banjo
Executando os rock’s

do meu livro

Pisando em falso com

meus panos quentes

Meu primeiro amor passou, o segundo também. O terceiro não teve destino diferente. O quarto foi um aprendizado. E este periga nascer morto. Toca o telefone. Sei que não é você. Atendo. De fato não era. Engano. Acendo o cigarro. A tragada me traz alívio. A noite é fria. Fria demais para mim. Preciso de você ao meu lado, mas você, ali, não está. O chiado do rádio é minha trilha sonora. Por que você não fica comigo? Outra tragada. Esta não traz alívio. Me estiro na cama. Penso em chorar, mas o choro não vem. Me cubro, o calor não aquece. Levanto, me olho no espelho e não me vejo. Onde está você agora? Com as amigas? Uma companhia mais interessante por certo. Acendo um cigarro com a ponta do último. Abro um livro e tento, em vão, me concentrar nele. Tento não ceder às memórias, mas o turbilhão de pensamentos derruba qualquer resistência que tentei levantar. O último beijo, apertado e com um triz de saliva, seus olhos de lindos azuis, mas que nunca foram meus, o último abraço, a mordiscada no pescoço, o silêncio gostoso de depois. E jogo o livro longe e desarrumo a cama e jogo os lençóis ao chão e quebro a cadeira no guarda-roupa e sua porta vai ao chão e parto-a em duas, três, em quatro pedaços e derrubo a estante. O rodopiar de um livro drummondiano (amar se aprende amando) me faz cessar. Sento na escrivaninha.Vem aqui, fica comigo, esquece por um momento aquilo que nos separa. Mas você não esquece. Alguém bate à porta: “o que aconteceu?”, não a abro e respondo: “coisas da vida!”. Deixe de lado tudo aquilo separa e fica comigo. Mas você não deixa. Por quê você não deixa? Que importância tem isso? A idéia não era sermos felizes? Com o quarto redecorado, procuro meus cigarros. Acho-os e acendo outro. Minha mão sangra. Dei-me conta disso quando percebi meu lado esquerdo do peito com uma grande mancha rubra. Certa vez me disseram que o amor tudo salva. Que a beleza da vida é a vida a dois. Olho minha mão, olho meu peito, o ferimento não estanca. O sangue corre. Minhas mãos estão sujas. Olho o ferimento mais de perto. Há uma lasca de madeira. Abro-o, e desta arte, a retiro. Mais sangue. Minha crença é que as agruras que se apresentam no dia-a-dia seriam aniquiladas. E onde, ao final, iria ser iluminada por uma aurora de amor. Mas os dissabor nosso de cada dia falseia mais e mais isto. O telefone toca. Sei que não é você. Atendo. Mas desligo antes do alô. E retiro o fone do gancho e novamente vou para o cigarro. Talvez você tenha razão, não importa quem sou, mas o capital que giro. Talvez seja melhor matar o melhor de mim. Pois ele está desvalorizado.

Eu e Ela ou O tocador de tambor - Diário de guerra 16-06-2006

Com aqueles luzeiros que nunca revelavam mais que ocultavam. Os lábios que me destruíam qualquer pretensão de defesa. As melenas, que sempre reclamava desgrenhadas, mas de alguma forma mágica sempre estavam perfeitamente ajeitadas, eram do comprimento do delírio. A pele salpicada por um sem número de pigmentos castanhos dava a ela um ar tão inocente como alguma coisa que o leitor entenda como tal. Aquela paixão adolescente pelo que fazia, algo entre o orgulhoso e o non sense, fazia com que o caboclo ficasse perdido. Como de fato ficava. Mas longe de ter uma beleza infantil, muito pelo contrário, com aquele par de coxas... nhami, nhami... Eu colocava no espeto e sobre a brasa e ó... só ia comendo as lasquinhas. Quand estávamos juntos parecia que estávamos sós, mesmo em locais muito públicos: Nos devorávamos um ao outro sem muito pejo. Abraços em brasa, os beijos verdadeiras queimaduras de terceiro grau. Quem olhava poderia pensar, e me disseram depois que pareciam, duas bestas no cio a se amar livremente. O que ela dizia me estarrecia. Graças à minha estrutura egóica frágil, o que ela sugeria tinha um valor de verdade inquestionável. Não falava apenas sobre o ontem e o hoje... mas de forma precipitada sobre o futuro-que-a-Deus-pertence e tal. Não se faz isso com o caboclo, se o caboclo leva a sério... já viu né!? Mas como nem tudo são flores, ela tinha uma ‘importante’ viagem. Ela foi. Eu fiquei. Me ardia pensando na ausência do meu objeto de desejo. Não sei quem o disse, mas o disse com acerto: "Não é sempre que se encontra alguém na medida exata do desejo". Era isto que sentia. Dormia pensando nela, comia pensando nela, escovava os dentes pensando nela, tirava aquela bolinha de algodão do umbigo pensando nela, pensava pensando nela, (com aquele corpo que me deixava louco é válido dizer, estimados amigos: me masturbava pensando nela). Enfim, neurose em estrado bruto. Mas eis que chega o dia de seu retorno. Como o combinado esperava sua ligação, que não veio. Fiquei ressabiado. Mas ainda esperançoso de noticias suas, que não vieram. O silêncio ensurdece o caboclo... Se o caboclo fica surdo, aí já viu né!? Mas depois de alguns dias resolvi ligar. Três vezes liguei e apenas na última consegui trocar alguns conceitos com a delícia. Nas duas primeiras, apenas algumas palavras. Fiquei na suspeita... e quando o caboclo fica na suspeita.... Falando com aquele docinho de mascavo tudo ficou às claras: ela havia ficado (entenda-se: numa viagem com acomodações, e coisas tais, ‘ficar’ pode gerar uma vastíssima gama de interpretações) com um tocador de tambor. Sim, é isso mesmo, caro leitor: um tocador de tambor. Isto é, um ser (ok, um ente) que utiliza instrumentos de percussão (com a palavra meu amigo Aurélio:) "que constam de uma caixa cilíndrica de madeira ou de metal, cujas bases são revestidas de pele tensa e percutidas com baquetas ou macetas, e cuja sonoridade varia de acordo com as diferentes dimensões do instrumento." Os possíveis estereótipos do tocador de tambor já dançavam, leia-se tamborilavam, à minha frente: Aquele ser frágil que, fazendo dupla com o cornetista, aumentava a auto-estima das tropas nos campos de batalha, mas que invariavelmente eram os primeiros a morrer. (Como eles iriam matar os adversários? Às cornetadas? Às baquetadas?) Outro: Aquele ser (ok, aquele ente) que fica nas últimas fileiras da bateria da escola de samba. Só sentindo o cheiro delicioso de suor de seus companheiros. (Sou mais o cara do tamborim, que fica bem pertinho das carnes da madrinha da bateria.) De qualquer maneira que fosse, ele era um tocador de tambor. Já fui trocado por muitas coisas: professor, bucha de cocaína, dinheiro, amigos, carro, olho azul, cabelo comprido, etc, etc. Mas tocador de tambor é a primeira vez. (Percebam meus queridos leitores: nada contra eles, afinal sem a percussão o que seriam das rodas de samba que tanto aprecio.) Mas um tocador de tambor é sacanagem... Ou seja, de tantas qualidades cujos seres humanos (ok, entes humanos) podem ser descritos, por que ela escolheu exatamente este para descrevê-lo: tocador de tambor!? Por que a mais risível? Não sei, não quero saber e tenho raiva de quem sabe. Para concluir: depois que a verdade foi descoberta (ok, desvelada) permaneci calmo não mudei o tom de voz. Afinal, é justo dizer: ninguém tem controle sobre estas coisas. Nem eu, nem ela. Mas também não mais vi meu docinho de mascavo que tanto mexeu, e remexeu, com minha libido.

Empatia primeira

Sentou-se no balanço daquele parque e embalou-se. Tinha oitenta e dois anos, trinta com seu cachecol. De poucas palavras, sentia-se muito sozinho naqueles dias.
Um menininho, que por ali brincava, achou legal aquele velhinho estar num lugar onde, normalmente, ele vira crianças. Senta-se no balanço ao lado.
- O senhor também gosta de brincar?
- Não. Só do balanço.
- Eu tambem gosto do balanço. Minha mãe me empurra bem alto.
- Eu não tenho mãe. - disse secamente o velho.
- Não?? Claro que tem...todo mundo tem mãe!- com desenvoltura disse o garoto.
- Eu não tenho. Ela já morreu. Aliás, todo mundo. Você, eu, todo mundo um dia vai morrer.. ou se sentir sozinho.
O meninho, nenhum um pouco espantado com as lamúrias daquele velho, cujo cachecol lhe parecia alegre, falou:
- Ah... isso eu já sei. Meu pai me contou que um dia todos dormem pra sempre. - o garoto senta-se no chão - Mas meu pai nunca sabe responder pra onde as pessoas vão depois de morrerem... O senhor sabe?
- Ninguém sabe... talvez para o mesmo lugar de onde viemos.
- De onde a gente veio?
- Não lembro.

C.J.

O sono de tulipa - Diário de guerra 25-05-2006

Boa noite... Descanse... Amanhã é outro dia...Este já deu o que tinha para dar... Não comentaste comigo, mas logo concebo: tua tese, amigos, mais trabalho sobre a tese, algum projeto político, em seguida, dispôs de algum tempo para tuas idiossincrasias pré-hibernais..: De pantufas, escovas os dentes, o cabelo, etc, etc, etc... Vestiu, quem sabe, uma camisola (aquelas camisetas tamanho GGGG) que achas tão confortável, teu par de meias e finalmente deitas. E dormirás... E sonharás... Com o quê?.. Talvez com alguma aflição, algum medo, desejo... Tudo aquilo que não gostaria de admitir... Ou não: sonharás com tua tese, amigos, teu projeto político... Enfim, tudo o que a circunda... Triste, sorrio ao pensar se não houvesse dicotomia entre os teus e os meus, mas que houvesse apenas os nossos sonhos... Mas é melhor o silêncio... Ao velar teu sono, estarei atento à tua tranqüilidade como se nem estivesse junto a ti, o que factualmente é verdade... Mas não há só calmaria, perceberei alguns (não muitos) momentos agitação, naqueles momentos que tua meia (uma e apenas uma) aproveitando-se da tua distração, fugirá do pé... E tu dormes... E dormindo, descansarás... Eu ficarei ali... Apenas observando... Tencionando alisar teu rosto, retirando, assim, as melenas que insistem em cobri-lo... Mas querendo... Mas desejando colar minha boca na tua... Mas não é assim que a banda toca... pois a banda nunca tocou para nós... Teu sono não permitirá que veja minhas olheiras... Aquele cisco que teima em ficar nos meus olhos que produz algo como uma lágrima... Mas não te ocupes disto... Não te preocupes... Descansa... Amanhã terás um novo dia... E que longo dia este: tua tese, amigos, mais trabalho sobre a tese, algum projeto político... E não te preocupes, descansa... descansa e saibas: quando no cantar dos galos coçares os olhos, não mais estarei aqui...

Apatia segunda

 

Tinha para si, naquela noite, o ápice de sua calma existência. Conseguiu passar horas jogando xadrez sozinho. Muito mais que um instrumento educativo ou um exercício mental agradável e vivificante, naquela noite, concebia o xadrez como um cambate egocêntrico, onde a cada jogada ia propriamente se aniquilando de alguma forma. Nenhum bispo ou rainha o incomodava. Mas havia se imposto o compromisso de se aniquilar com um belo xeque-mate. E ficou, naquela noite, num embate meramente de peões.

Reminiscências - O Prostituto - Diário de Guerra 20-04-06

A menina era feia, não tinha jeito. Esteticamente feia. Rosto feio. A boca também. O nariz, idem. Feia no modo de andar. Falava feiamente, seu discurso era feio. É bem verdade que tinha umas coxas que dava vontade de morder. Mas a Arrenegada era feia como a necessidade. Sei que tenho alguns graus de feiúra, mas ela ganhava de mim com as mãos nas costas. Em resumo: era lazarenta de feia. Um amigo e eu estagiávamos dando aulas de informática em meados de 1998. Muito obstante fosse o colégio localizado lá no bairro Centenário, na rua Catulo da Paixão Cearense e demorasse entre uma e uma hora e meia de minha casa até lá; eu ganhava bem, girando em torno de quatrocentos e seiscentos reais (hora-aula + aluno novo matriculado + vale-rango + vale transpobre) e só gastava em patifaria: dezesseis anos + algum dinheiro – (juízo + bom senso) = vilanias mil. Mancha (aquele meu amigo) estava apaixonado. Não havia o que retirasse sua atenção disso. Só falava dela: Ela isso, ela aquilo, ela istoutro... E todo aquele blá blá blá de piá apaixonado. Estavam juntos há duas ou três semanas. Foi quando ela o convidou a ir numa festa aleatória, de uma amiga aleatória, numa balada aleatória. Fatores incertos à parte, que tinha eu com isso? Ele me convenceu a acompanhá-lo com um argumento bem persuasivo: "Se você for comigo, eu fico trabalhando nas três próximas sextas-feiras, e assino seu nome!" Ora, eu trabalhava no período noturno ficando, deste modo, minhas sextas-feiras mortas para qualquer tipo de evento social. E não tinha erro, três sextas de muita alegria e contentamento e só melhorava: seria pago por isto. Só tinha uma cláusula: teria que dar atenção a uma amiga dela. "Mas por quê?", inocentemente pergunto; "É que ela é meio chata, e sabe como é..." E todo aquele blá blá blá de piá apaixonado. Pensei por alguns segundos e seduzido pela maravilhosa – leia-se estúpida – lógica adolescente chego à óbvia conclusão: "É batata! Saio, se duvidar me divirto, e se duvidar ainda mais cato uma mina!".
E eis que chega o grande dia, ao menos para o Mancha. Era como o esperado: chegamos cedo, bebemos algo, babamos em alguns exemplares deliciosos do sexo oposto que desfilavam mexendo com nossa libido, mas amada de meu amigo e sua companhia não apareciam. Continuamos em nosso difícil trabalho de salivar pelas meninas insinuantes que nunca insinuavam nada para nós, quando entram na casa Sra. Mancha e sua amiga. Pavor!!! Medo!!! Horror!!! A Sete-Peles era digna de um filme trash, e a maquiagem carregada deixava a Temba mais feia que o próprio Bode-Preto. A Maligna era tão diachenta que eu não conseguia olhar para sua cara. Passados os cumprimentos – sério: a Excomungada usava perfume de enxofre amadeirado com tons cítricos – fomos arranjar uma mesa. Bem, tinha que ajudar um amigo, então que seja: Comecei a beber. Beber é bom. Caipirinha, valei-me! Embora não conseguisse olhar para a Sarnenta, firmei-me no propósito de lhe dar atenção e iniciamos uma conversa. Uma hora (e três caipirinhas) depois, as amigas foram juntas ao banheiro. Não titubeei, comentei com o Mancha: "A Cafuçu é muito feia!" Ele riu, mas nem ligou. Merda de piá apaixonado. Elas voltaram e continuei meu diálogo. Diálogo que era algo assim (na verdade só ela falava): "Eu isso... Eu aquilo... Eu comprei isso... Eu comprei aquilo... Daí eu disse... hahaha... Na minha?!..." E todo um palavrório sem pé nem cabeça. Mas eu, Eumolpo, de forma heróica, persistia na cruel tarefa que me foi imposta. De súbito, Mancha me intima a irmos pegar mais bebida. Estranho, pois meu copo de caipira estava ainda pela metade, sem falar que havia garçons na casa. Isento de malícia, fui.
Chegados ao bar ele comenta, diante de meu pasmo crescente: "Ela quer ficar com você!" Ao que prontamente respondi: "Não!" Ele tentou argumentar, mas não arredei o pé da minha convicção, e dizia: "Que parte do Não! você não entendeu?!" (Certo: não dizia isso exatamente, mas gostaria de saber esta expressão naquela hora.) Ele argumentava e eu sempre na negativa; até que ele utiliza, de forma vil, a negociata: "Trabalharei seis, exatamente seis, sextas-feiras se você fizer isso!" Seis!!! Nossa! Por mais feia que a Coisa-Ruim era, por tantas sextas sem trabalhar eu beijava até o próprio Pé-Cascudo! E segui a nova orientação. Conversei com a menina com mais ânimo, dito d’outro modo: Enquanto ela falava de si eu dizia ocasionalmente um "aham" ou simplesmente sorria. Não contente com isso a Nem-Sei-Que-Diga começou a se aproximar mais de mim. Inconscientemente meu corpo me afastava do perigo. Mas o orgulho e a promessa feita me forçavam a ficar com o corpo imóvel. E a Capeta continuava naquela discursividade inútil. Repentinamente impera o silêncio. Ela para de falar. Olha-me nos lábios. Curva sutilmente a cabeça em direção ao meu ombro. Fecha os olhos. E tenta com sua boca tocar a minha. Diante da repulsa daquela visão assombrosa, cerro os olhos com muita força. Ela me beija. Tento pensar em outra coisa: Amanhã tem jogo do Corinthians; seis sextas de folga; será que fui bem na prova de português? Mas era inútil. A língua áspera da Tinhosa passeando na minha boca me repugnava de tal maneira que pensei por um momento que iria vomitar. Mas não tive essa sorte. Foi um beijo impiedosamente demorado. Mas, para meu desafogo, acabou, e mais do rapidamente pego e tomo num só gole a caipira que estava à minha sombra e, não satisfeito, vou ao bar e tomo duas tequilas. Matadas as bactérias da Capa-Verde, e bem alcoolizado, volto à mesa. Três ou quatro suplícios depois – ou em outra medida de tempo: cinco ou seis tequilas depois – ela me pergunta: "Você já tinha beijado uma garota?" Totalmente embriagado, com vontade mandar todo mundo tomar, mas bem tomado, no cu, respondo educadamente: "Já sim, por quê?"; e continua: "Sabe o que é...? não me leve a mal... mas... é que... você beija muito mal..." E continuou falando algo que não compreendia e nem quero lembrar. Só lembro que me levantei, puxei o Mancha pelo colarinho, disse que tinha acabado a minha parte; paguei minha conta, tomei um táxi e fui para casa.

... De Ontem Em Diante

De ontem em diante serei o que sou no instante agora
Onde ontem, hoje e amanhã são a mesma coisa
Sem a idéia ilusória de que o dia, a noite e a madrugada ]
[ são coisas distintas
Separadas pelo canto de um galo velho
Eu apóstolo contigo que não sabes do evangelho
Do versículo e da profecia
Quem surgiu primeiro? o antes, o outrora, a noite ou o dia?
Minha vida inteira é meu dia inteiro
Meus dilúvios imaginários ainda faço no chuveiro!
Minha mochila de lanches?
É minha marmita requentada em banho Maria!
Minha mamadeira de leite em pó
É cerveja gelada na padaria
Meu banho no tanque?
É lavar carro com mangueira
E se antes um pedaço de maçã
Hoje quero a fruta inteira
E da fruta tiro a polpa... da puta tiro a roupa
Da luta não me retiro
Me atiro do alto e que me atirem no peito
Da luta não me retiro...
Todo dia de manhã é nostalgia das besteiras que fizemos ontem

(Fernando Anitelli)

O Jardim - Diário de Guerra 16-04-06

Tenho um jardim, embora não muito grande. Mas cuido dele com certa estima. Passados os bons tempos de plantio (primavera e verão) decidi não sem tristeza forrá-lo com britas para que o frio que se anuncia não estrague o solo. Com cuidado, retirei as ervas-daninhas que ali e aqui adornavam meu horto. Porquanto algumas tinham raízes muito profundas – e como não se trata apenas de puxá-las – escavei até às profundezas para que seus restos não consumissem mais nutrientes para não deixar o solo pobre. Não obstante compreenda que sempre restará grão que resistiria à limpa mais atenciosa, não abandonei meu plano. Lembro de uma época que deixei de lado a monda – por ingenuidade, desatenção, imaturidade, sei lá – em meu jardim cresceram as mais variadas ervas: enquanto umas em sua quimérica beleza que me deixavam aturdido mas que não passavam de mato do mais vulgar, outras que cresceram sem graça, assim imperceptíveis por sua vulgaridade, mas que se tornaram robustas e ainda mais belas. Mas o zelo excessivo tem seu preço: algumas morreram pois deveria deixar a natureza seguir seu rumo. Mas isso tudo é passado. Estas lembranças só incomodam, sem contar que acontece o tempo todo em qualquer jardim. Terminada a limpeza de aparência, resolvi gastar um tempo com um intervalo, ou o que significa o mesmo, um café e alguns cigarros. E volto à labuta: Cubro o solo com as pequenas pedrinhas, uma camada de dois centímetros, para ser exato, e dou o trabalho por encerrado. Só iria me preocupar com isso novamente no início de setembro. Novo dia. Estudo com certa tranqüilidade e, em meio a livros e café, resolvo parar e apreciar minhas pedrinhas recém cultivadas. Abro a janela e sobrevém o susto: bem ao centro do jardim, nasceu uma rosa.

Findo o sobressalto, vejo mais de perto. Sim, meu olhos não me enganam. É uma rosa. Mas como? Que teria ocorrido para que ela sem mais nem mais viesse nascer tão repentinamente? Não há que eu saiba nenhuma roseira aqui perto que nem em sonhos mais desvairados pudesse de alguma maneira ter permitido vir à luz imprevisto tão belo como esse. Mas o que mais me intrigava era: Por que no meu jardim? Logo agora, que houvera decidido pela esterilidade de meu horto? Sem respostas, cumpre ao menos vê-la em sua beleza singular. O caule é verdinho, verde apenas quebrado pelos assustadores espinhos que salpicavam todo ele que mudavam de tom abruptamente: do verde ao marrom da imbuia. As pétalas que ainda não haviam decido a cor, estavam em botão. Esta doce brancura contrastando com o verdinho e com o assustador marrom torna meu coração mais inquieto. Deveria podá-la? Ou antes nutri-la, tomá-la como amante? Irei me ferir nestes espinhos tão afiados? Sua doçura iria sobreviver ao meu descuido habitual? Sua delicadeza seria esgotada pelas minhas mãos tão grosseiras? Ou as geadas iriam consumi-la? Perguntas demais, repostas de menos. Estou a apreciá-la. O prazer a que me permito talvez seja meu pecado. Doce pecado esse o meu. Mas veremos. De qualquer modo, contemplo-a, sentado à sua frente. À mão direita uma tesoura, à esquerda adubo.

Apatia

 


O mundo acontecia ali, diante de sua janela. Sua letargia era quase repugnante, não fosse o único imperativo que agia sobre ele naquelas últimas vinte e quatro horas: comprar fumo, macarrão instantâneo e café em pó. Apesar de outros vários compromissos e desejos que tinha, essa era a única obrigação que realmente sentia. Mas até então, ficara tão somente à janela observando a vida acontecer. Desde que acordara já haviam se passado horas. O suficiente para ver saírem e entrarem muitos dos moradores de seu prédio que até então desconhecia. A sua miséria seria quase tanta não fosse a iniciativa que tomara ao cair do sol: desceu para levar o lixo.

Diário de Guerra 26-03-2006

Meditações amorosas I

A Solidão

Advertência:
Neste primeiro domingo frio de dois mil e seis, enfastiado de meus estudos, resolvo me ocupar de minhas angústias. Por exclusão lógica chego a mais penosa: a solidão. Mas como falar disso sem cair em considerações fúteis? Ou piegas? Ou em algum -ismo ou –iano em suas abstrações que nunca dão alívio, mesmo que se pensem bálsamos? Não tenho uma certeza, apenas uma saída. Mesmo que obstantemente ela não elimine este algo que me enregela cada vez mais o peito ao menos a exteriorizo. Assim escolho um interlocutor para o exercício: Vinícius de Moraes. O exercício é tentar descobrir a pior solidão. A mais sofrível. Espero que o leitor usufrua deste opúsculo – perdoando sempre a deselegância pobre do estilo e as mostras de orgulho do autor, que se crê humilde, e que pretende encetar um diálogo com tão ilustre personagem. Vamos ao diálogo:

Terá razão Vinícius – mais especificamente no seu posicionamento na crônica Da solidão (in Vinicius de Moraes : O Poeta da paixão) – ao concluir qual é a maior solidão? Seu argumento se inicia pela solidão onde o amante é arrancado do seio da amada: O corvo (de Edgar Allan Poe) e a intolerável perda de Lenore; Orfeu que desce ao Hades à procura de Eurídice; Dante, aos quintos dos infernos, em busca de Beatriz. Mas conclui: "a solidão que a morte da mulher amada deixa não é, porquanto absoluta, a maior solidão", pela possibilidade de ser superada por uma fé qualquer. "Qual será maior então?" Segue ele: A solidão de Carlitos, na eterna esquina no final de Luzes da cidade, que é justificada pelo sacrifício à mulher amada? A de Toulouse-Lautrec, no leito de morte, condenando o pai por tê-lo gerado um monstro? A do poeta Hart Crane, quando no ato da maior violência contra si, joga-se ao mar. Inenarrável solidão, conclui, mas povoada de beleza:
...

Dançaste muito, poeta
Entre os véus da água sombria
Coberto pela redoma
Da grande noite vazia?
De que segredos soubeste
Suspenso na crista agreste
Do imenso abismo sem meta?

Dançaste muito, poeta?
Que te disse a poesia?
(O Poeta Hart Crane Suicida-se no Mar – fragmento – in Antologia Poética)

O belo suplanta a solidão. Enfim chegamos, com o Poetinha, na maior solidão: é a daquele que se ausenta do mundo por fraqueza, por medo, o "que tem medo de amar, o que tem medo de ferir e ferir-se, o ser casto da mulher, do amigo, do povo, do mundo" Pois nada justificaria esta: "recusa às verdadeiras fontes de emoção, as que são o patrimônio de todos, e, encerrado em seu duro privilégio, semeia pedras do alto de sua fria e desolada torre." Porquanto este solitário justifique-se no criteriosamente escolhido esforço sisífico de semear pedras, dado o caráter trágico da escolha para uma vida inteira, vejo uma das maiores, não a maior, solidão. Qual será a maior, então?
A solidão da pessoa a quem negam o mundo. Nas anteriores, o eu nunca abandona ao solitário. Se porventura escolhe ficar a sós, às custas do mundo, há o diálogo interior. Indo um pouco mais além: mesmo a sós o eu pode-se realizar, seja pela arte, ou algum substituto que arregimente uma possibilidade de exteriorização, ainda que fútil, do eu. Mas o eu não se perde. A solidão a que me reporto por sua radicalidade exclui mesmo o colóquio do eu para consigo. Esta situação não é escolhida, mas sofrida. O solitário quer abrir-se ao mundo, mas lho recusam. Negando-lhe. Coagem-lhe à solidão. Encerra no peito a necessidade de ter sua identidade confirmada pela companhia de alguém. Amar alguém. Mas alguém não está lá. Por que alguém não quer estar lá. E se existe alguém com pretensões a este posto, ele não a ocupa pois não deseja partilhar seu mundo, dito de outro modo, não está lá. Nessa situação, o homem perde a confiança mais primordial: a confiança em si mesmo como interlocutor de seus próprios pensamentos. Sendo esta a pior solidão. Pois se perde, concomitantemente: o eu e o mundo, a capacidade de pensar, sentir e, portanto, de amar.

(Acima: H.de Toulouse-Lautrec, "Donna rossa con camicia bianca" - 65 x 45 olio su tela, 1889, Francia, proprietà privata.)

Diário de Guerra 23-03-2006

Reminiscências – O plano infalível ou A corrida

"stat rosa pristina nomine,
nomina nuda tenemus"

Seu nome é Fabiane. O sobrenome não me recordo; por onde anda, com quem anda, se casada, solteira, se tem filhos, se viva ou morta, nada disso tenho ciência. Fabiane é seu primeiro nome, isso eu lembro e sei. Olhos verdes, cabelo sempre preso a rabo-de-cavalo, sorriso que caminhava entre o virginal e o malicioso, um delicado narizinho turco, a pele, algo bronzeada, exalava um suave perfume, quase imperceptível, mas que eu sentia. Estávamos na quinta série (era a segunda vez que o fazia, pois houvera reprovado no ano anterior) e tínhamos em torno de doze e treze anos. Ela a primeira da turma, sempre elogiada pelos professores, oito era sua nota mais baixa; de minha parte: repetente, as notas variavam entre o quatro e o seis, zoneiro e preguiçoso. Quando tínhamos trabalho em grupo, corria, fazia mil estripulias, mas sempre dava um jeito para realizá-lo junto a Fabiane. Simples: ela trabalhava, eu coçava, tirávamos dez, e todo mundo ficava feliz. Evidentemente, um ótimo acordo. Não lembro a data ou detalhe algum que possa localizar estes eventos mais precisamente do que o ano: 1994. Quando num desses trabalhinhos em dupla, me apercebi que gostava, no sentido forte do termo, dela. A princípio nem liguei, afinal éramos amigos e por que haveria de gostar dela? Nada de mais. Acreditei nisso, a princípio.
De modo sumário é válido dizer que neste inteirim começou o clichê: Da amizade infantil nasceu algo que extravasou qualquer sentimento que não fosse derivado desejo. Ou algo como aqueles versos que aprendi nestes anos juvenis: "Amor de estudante é uma porcaria, / começa no corredor e termina na secretaria." Mas esta lembrança não tem final feliz nem moral no fim da história. Mas apenas uma lembrança. E o clichê não pára por aí. Mal conseguia dormir pelo desejo de Fabiane. Sua imagem quando me aparecia naquelas noites insones - como a que me encontro agora, cujas causas diferem em gênero, número e grau – eram os motivos de meus ais de amor. Suspirava de desejo como se o ar que me preenchia os pulmões me trouxessem Fabiane para junto de mim. Nas aulas que nunca prestei a menor atenção, agora era gasta fitando-a de maneira tal que ruborizo só de lembrar. Era intransitável aquela situação. Precisava fazer algo. Mas o quê? Como exprimir tudo aquilo que mal compreendia? Como fugir do constrangimento de me confessar assim tão dela? Escrevi poemas imbecis, cartas nunca entregues, ouvia músicas e quem me vinha à lembrança? Respondo: Fabiane. Precisava de um plano. Um modo qualquer de falar tudo isso. Isso o quê? Não o sei. Mas sei que precisava. Até que por fim ele, o plano, me apareceu em sua simplicidade estonteante: a chamaria para conversar e falaria que gostava dela. Simples, prático, nada poético é bem verdade, mas funcionaria.
Era uma quarta-feira na semana anterior à semana de jogos da escola – que me lembra os versinhos: "Escola Estadual Ernani Vidal / Entra burro e sai marginal" hahaha – com o plano infalível em mente na primeira aula a abordei e disse: "Fabiane, depois das aulas preciso falar com você." Ao que respondeu: "Aham". Ótimo meu plano infalível estava funcionando. Mas se o leitor pensa que parei por aí, não foi bem assim: na segunda aula a abordei novamente e disse: "Fabiane, depois das aulas preciso falar com você." Ela responde: "Mas o que é?", "Depois da aula digo". Ponto para mim, além de meu plano infalível estar em perfeito funcionamento, o suspense criava uma expectativa que só poderia ser benéfica. E assim foi, na terceira aula, intervalo, quarta e quinta aulas. Aproximava-me e misteriosamente dizia: "Fabiane, depois da aula preciso falar com você." Enfim chega o final do dia letivo ela me aborda e pergunta: "Ei, me diga o que você queria." Respondo imediatamente: "Vamos lá pra cima que eu digo!" – este lá em cima é uma subida que permite ver toda a escola de um ponto privilegiado. – e seguimos nosso caminho. Eu calmo e confiante mas não tinha coragem de olhá-la. Mas a confiança foi passando e minhas pernas tremiam mais que motor de geladeira velha. Mas caminhava. Chegados lá em cima ela pergunta: "E aí?" Respiro profundamente e calmamente miro aqueles olhinhos tão azuis tão bonitos, que embora a voz não quisesse sair, com o resto da confiança que me havia sobrado digo: "Eu gosto de você!" Dito isto tudo muda, numa questão de pentelhonésimos de segundo me apercebo que era melhor ter ficado quieto; a pernas não tremiam mas vibravam a tal velocidade que a energia gasta naquele gesto poderia alimentar uma pequena cidade por uns dois dias; ela me fita como que esperando alguma reação minha que logo acontece: rapidamente me viro e corro, corro sem olhar para trás. Não paro e corro e corro e corro até chegar em casa. De lá não saí na quinta nem na sexta graças a uma inexplicável gripe que me deixou de cama. Na semana de jogos ela não apareceu. Não lembro o que aconteceu depois, mas nunca a beijei nem nada perto disto. Mas seu nome é Fabiane, isto eu lembro e sei.

Diário de Guerra 17-19/03/06

O concurso ou O fim do verão

A idéia era de uma simplicidade absurda: iríamos sexta-feira à Caiobá (bairro, ou algo assim, do município de Matinhos), faríamos no domingo a prova – para técnico administrativo da UFPR litoral – e voltaríamos na segunda-feira (dia 20). Esta simplicidade, porém, escondia duas coisas: 1) Obviamente não havia estudado nada para o dito concurso, e 2) Caiobá é uma praia que tem lá seu charme. Dadas essas premissas a conclusão é obvia: Curtir um monte, e ver algumas gatas bronzeadas de biquíni todas elas molhadinhas... nem que fosse pela água do mar. Bem o que aconteceu não foi nada disso.
Primeiro dia (17) Viagem e Mar
Como havíamos combinado, Marina – estagiária que trabalha comigo no Centro de Processamento Técnico (CPT) da Biblioteca Central (BC) da UFPR - e eu, pegaríamos o ônibus das sete e quinze da manhã, para chegar por volta das dez e ir logo a praia. Beleza, acordei às cinco e trinta da matina para tomar banho, café da manhã e peguei o coletivo (Bom Retiro – PUC) das seis e trinta. Até aí, tudo bem. Tão logo paguei minha passagem, percebi algo estranho: o motorista e o cobrador me cumprimentaram com um sorridente bom dia. Educadamente respondi e fui logo me sentar e curtir o mau-humor habitual da solitude matinal. E lá foi o ônibus cumprir seu destino. Para ficar ainda mais perplexo a cada passageiro que subia os funcionários cumprimentavam e prontamente eram respondidos, mas minha estranheza residia não no modo educado de todos aqueles seres, mas por eles serem amigos. Explico: durante todo o percurso que estive presente, todos conversavam animadamente sobre algum, como diria o Pedra, assunto aleatório. Pior: quando falavam algo engraçado, logo olhavam para mim como se esperassem alguma reação minha diante da comicidade do comentário. Evidentemente fingi que não era comigo, e seguia o percurso. Mas era batata: alguém ria e logo olhavam para mim. Parecia uma família feliz arrotando a sua aparente felicidade para que os infelizes se sentissem inferiorizados e quisessem participar dela. Mas como não sou infeliz (como diria Camus "Il faut imaginer Sisyphe heureux." – título de outro texto que oportunamente postarei) não liguei para os apelos espúrios deles e curtia meus pensamentos. Desço do coletivo e vejo que eles olhavam para mim, pensei em gentilmente mostrar meu dedo médio mas apenas continuei meu caminho sem me despedir da família feliz.
Desço a sete de setembro em direção à rodoviária, quando observo a alguns metros à minha frente uma gatinha: entre dezoito e vinte anos, loira, coxas grossas que tentavam se esconder sob a pequena saia branca de algodão (e que bundinha boa que ela tem). Blusinha branca com detalhes em miçangas. Todo este branco contrastava com seu corpo perfeitamente bronzeado. Nem perderei meu tempo com mais minúcias sobre aquele corpinho gostoso, que desfilava apenas para mim, às quinze para às sete da manhã, primeiro pois me faltam palavras para descreve-la e, segundo, mesmo que as tivesse não conseguiria nem palidamente ilustrar aquela belezura toda. De qualquer maneira, afrouxei o passo para vê-la naquele gingado de mulher boa que quando distraidamente mexe suas melenas mostra aquele cangote gostoso de morder. E a segui descaradamente até a rodoviária, pensando o quão maravilhoso seria sentar-me ao lado dela durante a viagem (ela estava com uma mochila), conversar com a cidadã, cantá-la e por fim tentar passar meus dedos naquela, a julgar pelo corpo, linda bocetinha. Sempre tentando convencê-la a pegar no meu pau. Sim, seria maravilhoso. Mas... as chances que ela pegasse o mesmo ônibus comigo parecia-me remota, e mesmo que tal fosse, ainda estaria sentado ao lado de Marina, minha companhia na viagem. E ainda esta cedesse seu lugar a ela, por que sentaria comigo? Isso sem falar que a moça poderia viajar com o namorado. E para acabar com qualquer vã expectativa: o que a faria pegar no meu pau? Mesmo assim como gostaria de lamber aquele corpinho dourado. Mas voltemos ao real: Ela entra na rodoviária e a sigo, meu embarque é no portão R2, e como sei onde fica o R fui direto ao local, e me despedi silenciosamente da menina. Encontrei Marina e falamos sobre algumas inutilidades. Comentei sobre a moça para ela, quando olho para trás a própria me encarava como quem houvesse escutado tudo, tim-tim por tim-tim. Retorno meu olhar mostro um sorriso amarelo para minha interlocutora e digo: "É essa!". Ela como havia pensado não estava só, a acompanhava o namorado (no decorrer da viagem percebi que não se tratava disso, mas era amigo dela), gordo é bem verdade, mas lutador de Jiu-Jitsu considerando as orelhas inchadas e carcomidas. Fingi que não era comigo e embarcamos.
Bem, criança e viagem são fatores inconjugáveis, e para nossa sorte uma, acompanhada com seus pais, estava presente na ida. O pior era que, por ser muito jovem aquele pedaço de gente, ela grunhia coisas que apenas seus pais compreendiam mas num tom tão alto que ao passar em meio a serra dava vontade de a fazer ir conversar com o Barão do Serro Azul. Para alívio de todos os passageiros ela conseguiu dormir. Marina também. Foi engraçado, Marina dormia, roncava e babava. (Nestas horas gostaria de ter uma câmera para registrar – leia-se sacanear – e mostrar a todos isso, hahaha). Mas enfim chegamos em nossa parada, na ‘igrejinha’ de Caiobá há uns quatrocentos metros da praia. A gatinha e seu cabeleireiro, digo amigo, desceram conosco.
Fomos ao apartamento da Ester (senhora que trabalha comigo no CPT) que fica a meia distância entre a dita igrejinha e o mar. O apê é um luxo, pequeno mas bem arrumado: dois quartos, sala, cozinha, dois banheiros, lavanderia. Uma pena não ter aceitado a oferta e tê-lo conhecido no carnaval. Mas ajeitamos algumas coisas e fomos à praia. Dado que a temporada terminara e que o outono começaria às quinze e trinta e cinco da segunda-feira, era óbvio que ela estava vazia. Deixei Marina tomando seu banho de sol e fui caminhar. Nada que valha a pena registrar, a não ser a falta das mulheres correndo (semi) nuas na praia. À noitinha fomos ao Campus da UFPR Litoral (Marina é comunista e queria pregar uns cartazes) foi quando vi o estado precário (embora o termo seja vago para caracterizar um lugar tão mal tratado como é lá) do campus. Visitei apenas uma sala de aula e lá não haviam terminado o acabamento da reforma, ou seja, não tinham colocado o forro e coisas assim. Macabro. Mas pior pra quem estuda lá.
Segundo dia (18) Sono e tédio
Durmo mal. A noite esteve recheada de pesadelos medonhos cujas imagens não lembro. Praticamente dormi e vi televisão o dia todo. Apenas fui à praia lá pelas dezesseis horas quando algumas nuvens escondiam o sol. Mas também não vi nenhuma musa do verão à toa passeando na praia. Voltei pra casa e fui ver tv.
Terceiro dia (19) Febre e prova
Durmo mal. A noite esteve recheada de pesadelos medonhos cujas imagens não lembro. Acordo e percebo meu corpo dolorido e as amídalas inchadas, gripe e tosse. Fodeu. Mas fui à praia mesmo assim: a conversa é outra. Está cheia, embora as gatinhas estivessem acompanhadas elas marcaram presença no meu domingo. Mas eis que quando estava a caminho de casa, eram onze e quinze e ainda tínhamos que arrumar a casa, suando mais por causa da febre do que de calor, vejo a musa do verão. Sim! É ela. A mesma que pegou ônibus comigo na vinda. Estávamos sem óculos de sol. E por isso ela percebeu que a olhava. Aquele corpo da cor do pecado vestia um biquíni branco. Os seios eram maiores que imaginara. Aquela delícia estava olhando para mim. Cruzamos novamente o mesmo caminho. É o destino! Olho bem nos olhos dela. Ela me encara e sorri. Ela se aproxima. Eu continuo caminhando e a fito naqueles lindos olhos azuis. Estou a dois passos dela. Olho mais fundo naqueles luzeiros que brilhavam só para mim e por fim viro a cabeça e vou pra casa.
A Prova estava fácil, para quem havia estudado. Como não era meu caso as questões de matemática estavam bem chatas de serem feitas. Algo febril, ia pigarreando e fazendo a dita. Terminei às quatro. Graças à gripe e a febre resolvemos (Marina também estava com esta gripe) voltar para Curitiba no domingo no ônibus das seis. Poderia voltar na segunda como o planejado, mas ficar mais um dia longe de casa sem ninguém para conversar, pois Marina falava mais com o namorado de São Paulo – por mensagens de celular ou ligações – que comigo. O som do diálogo de mim para comigo estava apenas me aborrecendo e me chateando. Melhor ir pra casa. E foi isso.

Diário de Guerra 23-02-2006

20

Reminiscências – O Cheiro

O rádio estava sintonizado na Ouro Verde (FM easy). Estava sentado, olhando para meus pés. Minha prima sentada ao meu lado já roia os nós dos dedos, unhas não havia mais. O funcionário estava atribulado, atendia ao telefone (que tocou ao menos umas 13 vezes, desde nossa chegada) e pedia desculpas, mas só havia um carro (o outro estava quebrado, como viemos a saber depois) atendendo naquela noite e agora se dirigia a São José dos Pinhais (Filho bêbado mata Pai – segundo a Tribuna do Paraná). Terem me acordado, me feito levantar, me vestir e termos vindo até aqui num carro que hoje está num ferro velho (para sorte dos transeuntes e automóveis em Curitiba), isso tudo é suportável. Mas o cheiro, aquele cheiro...
Começou, como já adiantei, quando dormia, quando de repente minha prima bate à porta. Obviamente não respondo. Ela insiste. Fico puto, mas não respondo. Ela abre a porta. E diz: "Neto, ‘ce ta dormindo?" Pensando agora poderia ter respondido: "Não, Sabrina, são onze e meia da noite e estou treinando boxe tailandês." Em vez disso respondi: "aham". Ao que replica: "Preciso que você vá comigo até o IML, pra reconhecer o corpo do Fabrício." Pensei em responder (com o mau-humor característico de quando me acordam): "Se é o corpo do Fabrício, então já está identificado!." Mas diante da situação, levantei, fui me vestir... No carro, meu primo dirigia enquanto ela me explica esta escalada de loucura: Minha tia ouviu no rádio que havia um homem tatuado com tais e tais características que lá estava há já três dias, e ninguém ainda o havia reconhecido. E como o Fabrício é hippie, ela ficou preocupada, pois ele sempre está viajando por aí, (e nunca se sabe né? E todo esse blá, blá, blá...) Diante disso o IML nos permitiu, em caráter especial irmos lá fora do horário comercial (!?) pra identificarmos o corpo.
Meus problemas começam quando percebo por quê estou indo, meu primo não vai entrar para ver o defunto, muito menos minha prima, pois caso fosse seu ex-amante, entraria em pânico, essas coisas de mulher. Depois de termos chego esperamos mais de quarenta minutos (até hoje não sabemos porquê) para eu ver o dito cujo. Passado esse tempo todo, entre telefonemas, sempre respondidos com desculpas pelo funcionário, fui até a geladeira. Ao caminhar em direção ao mortuário o cheiro, aquele cheiro, aumentava. Ao entrar me deparo com uma sala não muito espaçosa com três macas cobertas com papel jornal (sim, daqueles que embrulham a carne que você compra no açougue), nas paredes gavetas (‘geladeiras’ onde ficam os corpos). Mais que rapidamente o funcionário me faz ficar diante de uma das macas, e mais rápido ainda retira o papel jornal. Horror! Jazia bem em minha frente um cadáver mutilado... Mutilado é pouco. Desovado, creio que seria o termo adequado: as pernas, os braços, seu pau, e sua cabeça – que morbidamente exibia a ponta da língua – separados do corpo. Enquanto crescia meu horror diante daquilo, o funcionário me indicava particularidades que poderiam caracterizar nosso conhecido. Mas o cheiro, aquele cheiro, provinha do presunto. Engulo em seco e permaneço firme. Por sorte não era o Fabrício. Revejo minha prima, com os olhos esbugalhados, que grunhi: "E aí...?"
Isso está para fazer um ano, mal lembro a data exata, mas quando me recordo disso logo sinto o cheiro, aquele cheiro...

Diário de Guerra 22-02-2006

Reflexões na calada da noite ou A pedra novamente encontra o solo

Compartilho minhas horas mais doces com a tristeza. Tristeza de não se saber amado. Saudoso dos antigos amores, não pelo que foram de fato mas o significado intrínseco que imaginava, sentia, ou apenas cria, em cada um deles; a monografia, como um fantasma do natal passado, me assombra. O dinheiro no banco, ou antes sua ausência nele, me acabrunha ainda mais. Nesse instante torno-me palhaço das perdidas ilusões. A confiança, o orgulho de si, tudo é passado. E só se passaram seis anos. Não me reconheço mais. Mas vejo um pérfido: que amou sem ter amor, riu quando queria chorar, sorriu para quem não merecia, guardou rancor por ninharias, que desistiu quando podia vencer, lutou quando se sabia perdedor. Vejo, portanto, um rancoroso que em seus sonhos mais mesquinhos esqueceu-se do mais importante: de si mesmo. Caminhando por esta rua enlameada segue meu pensamento. Sem amor, sem dinheiro, no epílogo da faculdade, nem as patifarias adolescentes me fazem rir, estamos sós, apenas eu e a tristeza como escudeira. Mas eis que furtivamente entra, nunca pela porta, mas pela janela, o 'se'. Tento ignorá-lo, e por alguns instantes consigo, e me penso salvo de suas inocentes artimanhas. Mas a inocência vence a fraca resolução; como a criança, em seus jogos, vence o ancião. Os músculos relaxam, mas não é a morte ou, o seu substituto nosso de cada dia, o sono. É ela! Com seu ar meigo, passos macios, que me vem. Tão logo beira meus ouvidos, inicia a litania. O 'se', antes hipótese, transubstancia-se em verdade; e me delicio com o amargor de suas quimeras. O silêncio que nos embala em seu ritmo suave de não-ser, faz-me cantar canções que nunca soube, e quando tinha a letra, esquecia-me de cantá-la. O coração, em seus tic-tacs, já é cansado de sua recorrente badalada (e só tenho vinte e quatro anos). Mas quando ela me vem, ele percute como uma valsa louca, sem eira nem beira, no imo peito. (A tristeza, como testemunha, balança a cabeça e dá de ombros. Como a amada que se compreende único refúgio do amante.) Minhas mãos, que no geral, se despistam diante do carinho que não proporcionam; quando aquelas verdades aparecem, qual leveza, qual delicadeza, tocam o nada. A respiração que sempre puxa mais ar, como quem aspira algo que não está ali; à presença do "se" algumas dezenas de rosas preenchem o quarto. Vergadas ao macio soprar do vento em manhã primaveril. Mas ela se esvai, levando consigo o 'se'; ficando apenas eu e a tristeza que me fita em silêncio. Mas a vida segue, amanhã é outro dia; e com esse pensamento durmo. Acordo, mas finjo dormir. Não adianta se esconder, o mundo chama. Com o suor de meu rosto, e o labor de minhas mãos devo trabalhar para... não o sei... dignificar-me, talvez... Para quê? mas não devo pensar. (Lembro-me da música que mamãe embalava-me quando guri, "Não posso parar, se eu parar eu penso, se eu penso, choro...") Fico mecânico, assim não há angústia: levanto, devoro algo, vou ao banheiro, tomo banho, seco-me, visito-me e por fim ganho a rua. Não vou só, a tristeza me é fiel. Chegado ao escritório, finjo trabalhar. Mas não faço nada simplesmente, escrevo. Escrevo isto que o leitor tem diante dos olhos: "Olho pela janela, e tendo a morte por horizonte, contemplo o céu."

Diário de Guerra 24-25/12/2005

Véspera de natal. O saracotear de minha mãe ocupa toda a cozinha: abre a geladeira, pega algo, fecha-a, prepara algo, abre-a novamente, guarda algo, e torna a fecha-la. Instantes depois: abre o forno, tempero, deita mais tempero, fecha o forno. Embora o cheiro do assado me agrade, fujo para junto de meu pai. Olhos fixo na tv, não me percebe. Troca o canal, nisto acendo um cigarro. Troca o canal, dou uma baforada. Troca de canal... Entre um trago e uma troca, imagens felizes desejam feliz natal e vendem algo. Não necessariamente nesta mesma ordem. Saio, tomo outro banho à espera da ceia. Que por fim vem. Comemos, bebemos, rimos e tudo o mais. Vem a troca de presentes. Fico contente, afinal, estava precisando de meias. Recebo uma mensagem no celular: "Feliz natal! Papai noel disse q ia deixar meu presente na tua casa. Não esqueca d me entregar hein? Haha. Bj". Nada mais, nada menos que meu desjo de adolescente: Priscila. Telefono e conversamos. Está em compania de amigos. Combino um retorno dali há uns quinze minutos para fazermos algo nesta noite feliz. Antes, porém, teria que me comunicar com o Vinícius pois havíamos marcado uma bebederia para hoje. Ligo, mas ele dorme: pílulas. Sobrevém o desânimo. Deito. Novamente desisto da Pri. Fecho os olhos. Toca o telefone: Priscila, a dos Anjos, e sua irmã Regina. Trocamos algumas palavras. Comenta sobre uma possível balada. Me acovardo e finjo preguiça. Nos despedimos. Uma noite, duas Priscilas, o mesmo erro. Injuriado, resolvo dar uma volta. Encontro um posto de gasolina, abasteço: tomo três cervejas trocando conceitos com o frentista. Compro mais uma e me despeço. Volto para casa, outro caminho. A meio caminho de casa, estacionado, um gol e adiante um carro de polícia. A janela do carona do automóvel vermelho está quebrado. O policial anota algo num bloco. O motorista mostra-se furioso. Sigo meu caminho. No dobrar da esquina: um carrinho, desses de puxar papelão, está parado. À sua frente uma mulher ajoelhada, cabeça levemente apoiada sobre os dedos magros, reza. Logo compreendo a situação: seu irmão, ou algo assim, pede uma esmola. O carro vermelho nega. O irmão insiste. O carro xinga. Pedra, mão, vidro, estilhaço, fuga, polícia! Tenho quase certeza, é o marido. Pois percebo uma criança de dois, três anos, que entre papelões e ranho começa a soluçar. A mãe me percebe. Olha-me nos olhos. Vejo o reflexo do mercúrio em seu rosto. Tomo um gole da cerveja e sigo meu caminho.